Tôi cầu xin Trời: Hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4 ngày thôi! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3 ngày thôi. Tôi cũng nói: Được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: Không được, vậy 2ngày. Tôi nói: Được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. Tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ mãi
Hiển thị các bài đăng có nhãn Truyện Cười. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn Truyện Cười. Hiển thị tất cả bài đăng
Sai Loi Chinh Ta
Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: _ Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. _ Thế mày viết sai chỗ nào? _ Thay vì viết " cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người"
Chon Dung
Hai thằng sinh viên gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ... 
Loi Hap Hoi
Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
Hop Dong Tinh Yeu
Bản hợp đồng này chứng nhận
Anh : __________________________
Em : __________________________
Sẽ có một Tình yêu nồng thắm nếu Anh đồng ý các điều khoản sau:
Điều 1:
Luôn chung thuỷ với Em, không được "bắt cá hai tay”.
Điều 2:
Chấp nhận Em đi chơi và đùa giỡn với nhóm bạn mà không có Anh. Hơn nữa, Anh phải luôn cố gắng hoà hợp với những đứa bạn thân nổi tiếng khó chịu của Em.
Điều 3:
Tặng một món quà cho Em vào mỗi tuần. Có thể không mắc tiền, Em vẫn rất vui khi có cảm giác được Anh quan tâm thật nhiều.
Điều 4:
Không đứng một góc trong các buổi dạ hội, mà phải cùng ra khiêu vũ với Em, sau đó ăn uống một cách vui vẻ.
Điều 5:
Phải luôn gọi điện thoại cho Em khi đã hứa. Dù điều này có thể chạm đến quyền tự do cá nhân của Anh, nhưng giá Anh biết được Em mong nghe giọng nói của Anh như thế nào.
Điều 6:
Thay vì́ than vãn, rên rỉ, hãy cùng xem các chương trình truyền hình Em ưa thích, đồng thời đừng tỏ ra quá ghen tỵ khi Em tỏ ra yêu thích anh chàng đóng vai Thượng Nghị Sĩ trong bộ phim “Chuyện Tình ở MaHattan” (Nói nhỏ nha: Anh dễ thương hơn anh ta nhiều ).
Điều 7:
Khi cá độ hay chơi thể thao,chơi game “thua” bạn bè, thì không được cáu kỉnh, trút giận với Em.
Điều 8:
Đừng đem Em ra làm đề tài bàn luận khi tṛò chuyện với đám bạn (trừ khi Anh nói tốt về em).
Điều 9:
Đừng xem Em là một người bạn gái một cách thuần tuý, Em cọ̀n muốn làm người bạn tri giao của Anh.
Điều 10:
Khi Em bệnh, phải đến thăm và tặng Em thật nhiều bánh kẹo, cùng những lời yêu thương thật ngọt ngào.
Điều 11:
Luôn có những cử chỉ yêu thương và thật nhiều nụ hôn nồng nàn mỗi khi ta bên nhau.
Điều 12:
Anh đừng tỏ ra chán nản hay bực bội mỗi khi Em bắt đầu nói về một bộ áo đầm mới, hay màu son môi… nào đó.
Điều 13:
Liên tục nhắc nhở Em không lặp lại những thói quen xấu như cắn móng tay, hay ngủ quên, trễ giờ hẹn với Anh… chẳng hạn.
Điều 14:
Đừng nói lúng búng, nhát gừng trong miệng mỗi khi Em hỏi Anh về một vấn đề nào đó. Em rất thích nghe Anh bày tỏ ý kiến của riêng mình.
Điều 15:
Bỏ tất cả mọi việc và đến với Em khi Em gọi điện cho Anh. Bởi v́ chắc chắn lúc đó Em đang rất cần có Anh bên cạnh hơn bao giờ hết.
Điều 16:
Anh phải luôn gọn gàng , sạch sẽ khi đến gặp Em . Đừng để cho Em nh́n thấy cái áo nhăn nhúm của Anh..
Điều 17:
Không được để Em nói chuyện” một mình”, c̣òn Anh cứ dán mắt vào TV xem bóng đá !?
Điều 18:
Hăy chịu khó tìm hiểu các sở thích và thói quen của Em. Đừng thắc mắc tại sao Em lại…mê “shopping” và “điệu một tí” đến thế !
Điều 19:
Hãy viết cho Em thư, thiệp, bài hát, thơ tình để Em biết chắc rằng Anh luôn nghĩ về Em ( Em hứa sẽ không cho ai biết đâu ! ).
Điều 20:
Khi Em…60 tuổi, Em vẫn thích được Anh tặng hoa hồng và gọi Em bằng những danh xưng…ngọt ngào (như Anh vẫn gọi Em bây giờ í ! ).
Điều 21:
Hãy luôn là “bóng tùng” của em (kể cả trong việc…nội trợ !?). Bởi khi bên Anh, Em bỗng trở nên…mềm yếu biết bao, Em cần bờ vai của Anh để tiếp cho Em sức mạnh.
Điều 22:
Đưa Em đi du lịch Anh nhé, (ít nhất một năm một lần) bởi em chỉ muốn nhìn ngắm và chia sẻ những điều tuyệt vời của thế giới này cùng Anh.
Điều 23:
Không được bỏ em một mình (nếu đi công tác, phải gọi cho Em ít nhất một lần một ngày, nếu đi quá 3 ngày phải được Em đồng ư hoặc có Em đi cùng). Bởi Em chỉ cảm thấy an toàn khi có Anh bên cạnh.
Điều 24:
Không được sử dụng “Tứ đổ tường”, vì em luôn quan tâm đến sức khoẻ của Anh và Hạnh phúc của chúng ta.
Điều 25:
Đừng xem em là một cô bé, bởi vì em đă thật sự trưởng thành trong tình yêu của hai ta.
Tp.HCM , ngày __ tháng __ năm ____
Kí tên Anh,
________
*** Đến phần Em, Em hứa cũng thực hiện tốt những điều quy định trong bản “Hợp Đồng Tình Yêu” này.
Kí tên Em,
Hang Kem Chat Luong
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?
Bao Nhieu Lan
Ba người đàn ông
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng
"Đừng dừng lại!"
An Khong!?
Một chàng trai chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké.é.ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng:
- Ăn !!!
Chàng:
- Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.
- !?!?!?!?!?!?!?
5 Cong 5 Bang May?
Vì lý do tổ kiểm tra sẽ vào giám thị lớp, cô giáo Thảo bèn dặn các học trò:
- Các em phải biểu hiện cho thật tốt, lanh lợi vào phải dơ tay khi cô hỏi. Khi cộng hoặc trừ các em phải tính nhẩm hoặc bỏ tay vào túi áo, quần chứ đừng tính bằng cách giơ ngón tay ra vậy thì không tuyệt lắm
Học sinh:
- Dạ vâng ạ
Giờ kiểm tra tới cái em ngoan ngoãn nghe theo lời cô. Cô giáo hỏi cu Bi:
- 5 cộng 5 bằng mấy ?
Cu Bi thọc tay vào túi quần tính nhẩm như cô giáo đã dặn, đáp:
- Thưa cô ... 11 ạ
Chan Troi
Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có chân
Cô giáo giải thích: Không! Chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ Các em ra biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng.
Cu Bi giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ.
Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
Cu Bi trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"
Cô giáo: "Ý...??*#"
Hoc Tro
- Tèo, em hãy giải thích cho cả lớp nghe câu thành ngữ "Con dại cái mang" có ý nghĩa gì ?
- Dạ, "con dại cái mang" có nghĩa là con còn nhỏ mà người mẹ lại mang bầu, như vậy là không tốt, rất có hại cho sức khoẻ !
- Trời đất ! Tý, em giải thích cho cả lớp nghe câu "Nhứt tự vi sư, bán tự vi sư" coi ?
- Dạ, câu đó có nghĩa là, một cái chùa có một ông thầy tu, bán cái chùa đi rồi thì cũng còn lại ông thầy tu !
- Lạy Chúa tôi ! Tôm, em giải thích thử câu "Tiên học lễ, hậu học văn" coi ?
- Dạ, câu này có nghĩa là sự học rất cần thiết : bà tiên ở trên trời quyền phép là thế mà ngày lễ còn phải đi học, bà hoàng hậu trong hoàng cung uy quyền là thế mà còn phải học làm luận văn thì huống gì dân ngu cu đen người trần mắt thịt như tụi em .
Rầm . !!!???
Ông thầy giáo sau khi nghe xong ba câu giải thích vàng ngọc té cái rầm bất tỉnh nhân sự, hai con mắt mở trừng trừng như mới gặp ác mộng .
Lam Nguoi
Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa.
Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận.
Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu.
Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.
Hai Con Soc
Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Có một quả to và một quả nhỏ, Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phẩn đối.
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.
Ve Bang Gi?!
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe cứu thương
Khong Thay Do May Lam Nen
Trong h học văn thầy giáo bắt học sinh cả lớp tìm 1 câu ca dao tục ngữ có ý nghia ca ngợi công ơn của thầy cô giáo nhưng sau khoảng 10 phút ko có ai tìm ra thầy giáo gợi ý : " câu ca dao này có từ thầy và từ mày"
Sau 1 hổi lâu vẫn ko có ai trả lời được . Ông lại gợi ý thêm : " có từ nên và từ không
Khoảng 15 phút sau cả lớp vẫn im lặng. Ông lại gợi ý tiếp : " có 2 từ đố và làm
Gần hết h rồi mà cả lớp im phăng phắc ko có 1 ai nghĩ ra. Ông thầy giáo điên tiết với lũ học sinh ngu si của mìn : " Nếu ko ai nghĩ ra tôi sẽ đình chỉ học cả lớp này . Sau 1 hổi lâu cuối cùng cũng có 1 cánh tay ở cuối lớp giơ lên
Cậu bé dụt dè nói câu ca dao : " Làm thầy mày ko nên đố"
No Than An Duong Vuong
Thầy giáo hỏi: - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ 1 học sinh: - Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ? Học sinh sợ sệt : - Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : - Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù : - Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết
Ru Em Ngu
Có một chuyện do cô bạn học khoa Tiểu học kể làm chúng tôi buồn cười mãi. Hôm đó bạn tôi dạy các cháu một bài hát ru, khi cô hỏi: - Ở nhà các cháu thấy mẹ ru em bé bao giờ chưa? Rất nhiều cháu thưa có. Cô bèn hỏi lần lượt từng cháu xem mẹ ở nhà ru thế nào. Các cháu nhao nhao: - Mẹ con ru: “Cái ngủ mày ngủ cho ngoan... Hừ, mày có ngủ không thì bảo”! - Mẹ con thì bật đài cát sét có bài hát ru... Đặc biệt có cháu kể: - Tối hôm ấy con nghe mẹ ru là: “À ơi, ru con con ngủ cho ngoan... Từ, từ... để con nó ngủ đã nào”!
To Nho
Nho nhỏ, To to. Trong thành phố to to, có con đường nho nhỏ. Trên con đường nho nhỏ, có ngôi nhà to to. Trong ngôi nhà to to, có căn phòng nho nhỏ. Trong căn phòng nho nhỏ, có cái giường to to. Trên cái giường to to, có bà vợ nho nhỏ. Bên bà vợ nho nhỏ, có ông chồng to to. Tuy ông chồng to to nhưng cặp mông nho nhỏ. Trên cặp mông nho nhỏ, có cái quần to to. Trong cái quần to to, có cái quần nho nhỏ. Trong cái quần nho nhỏ, có cái gì đó....lúc nhỏ, lúc to
Xuat Khau Thanh Tho
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung"
Viet Nam Vo Dich
23 thg 5, 2008
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .
Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Đố chúng mày dám ngồi lên. Việt Nam vô địch.
Cách 1 gang
Trên một chuyến bay, có 3 người, 1 Mỹ, 1Nga, 1Việt ngồi gần nhau.
Tay người Mỹ khoe: - Các ông không biết chứ nước Mỹ chúng tôi mới chế tạo được một loại máy bay phản lực bay chạm tầng khí quyển!
- Bốc phét - 2 người kia phản đối - làm thế quái nào được!
- Không được thì ít ra cũng chỉ cách đọ một gang là cùng! Tay kia chống chế .
Đến lượt người Nga: - Nước tôi còn chế được tàu ngầm nguyên tử có thể lặn xuống tận đáy đại dương!
- Bốc phét, làm thế qué nào được!
- Không được thì ít ra cũng cách chỉ một gang!
Anh người Việt nghĩ mãi không ra thành tựu gì của đất nước mình bèn nói:
- Nước tôi người ta có công nghệ mới cho phép đẻ được bằng rốn kia!
- Bốc phét, làm thế quái nào ? - Không được thì ít ra cũng cách độ một gang là cùng!!!
Ở khoa Sinh. Có 3 tay sinh viên : 1 Mỹ, 1 China và 1 VN . Lúc đó trong phòng thí nghiệm có 1 con chồn hôi .
Thằng VN : - Tao thách chúng mày thi xem đứa nào vào ngồi trong phòng thí nghiệm được lâu nhất đấy .
Thằng Mỹ : - Để tao, người Mỹ bọn tao to khỏe nhất , chắc chắn sẽ ngồi được lâu nhất.
Nói xong, thằng Mỹ vênh váo vào phòng thí nghiệm . Thằng VN & Trung Quốc bắt đầu ngồi chờ . 1 phút .... 2 phút .... 2phút 30s................... 3 phút ............................. ........ ........... 3 phút 10s, cánh cửa phòng bật mở ............. Thằng Mỹ mặt xanh lét chạy ra :
- Tôi ko thể chịu được nữa rồi. Thật ko thể ngờ là con chồn đấy lại hôi đến như thế .
Thằng China cười khẩy :
- Người Mỹ bọn mày chỉ được cái to xác thôi. Người China tao la những con người có đầu óc và biết chịu đựng nhất . Nói xong, thằng China vênh váo vào phòng thí nghiệm . Thằng VN & Mỹ bắt đầu ngồi chờ . 1 phút .... 2 phút .... 3 phút ............ 3 phút 10s..........3phút 30s.......................... .ssss..... 3 phút 50s, cánh cửa phòng bật mở ........ Thắng China mặt xám ngoét chạy ra:
- Tôi ko thể chịu được nữa rồi. Thật ko thể ngờ là con chồn đấy lại hôi đến như thế .
Thằng VN:
- Nghe bọn mày nói thật đáng sợ. Tuy nhiên, tao vẫn muốn thử sức mình xem sao .
Thằng Mỹ bĩu môi :
- Khỏe như tao đây mà còn ko chịu được huống chi là mày .
Thằng China :
- Giỏi chịu đựng như tao đây mà còn ko chịu nổi nữa là mày .
Tuy nhiên, thằng VN vẫn vào phòng thí nghiệm . Thằng China & Mỹ bắt đầu ngồi chờ . ...30s....... 1phut .............. 1phut30s ............................. ......... 2phut ................... 2phut20s.................. ............ 2phut22s, cánh cửa phòng bật mở .............. ........................ Con chồn hôi chạy ra:
- Tôi không thể chịu được nữa rồi. Thật không thể ngờ được là nó lại hôi hơn cả tôi . Huhu........
.................
Thế giới tổ chức một cuộc thi thư xem ai là người chịu đói hay nhất.Có rất nhiều người tham gia, đến vòng chung kết chỉ còn lại bốn người đại diện cho bốn dân tộc đó là Mỹ , Úc,Thụy sĩ và Việt Nam mà đại diện danh dự đó thuộc Vật lý và tuổi trẻ, đó là anh Lanovia Cuộc thi như sau, bốn người vào một phòng kính ko có nươc uống ko có gạo kô có bếp ga ( tất nhiên ko có đồ ăn vì thi nhịn đói mà) trong phòng duy nhất chỉ có một cái chuông điện, hễ ai đói wá chịu ko nổi thì bấm chuông. Sau 3 ngày chuông ở phòng người Mỹ reo lên Sau 7 ngày chuôg ở phòng Thụy Sĩ reo lên Sau 2 tuần người Uc được khiêng ra Và sau cả 3 tháng vẫn không thấy chuông ở phòng anh Lanovia reo, tất cả đều thán phục tài nhịn ăn uống của Lanovia, người ta mới quyết định mở của trao giải nhất cho anh.Toàn thể các bạn trong VLTT điều đến chúc mừng và đem theo rất nhiều hoa và bánh kẹo... Khi ngươi ta mở cửa thi không thấy anh đâu, chỉ thấy một bộ xương khô với dòng chữ "TỔ CHA THẰNG MẤT DẠY NÀO LÀM HƯ CÁI CHUÔNG RỒI "
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .
Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản . Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình Người Việt Nam lấy quả bom ra và... ngồi cưa . Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!!
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi. Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường. - VN 03 người mua 01vé. - ISRAEN 03 người mua 02 vé. Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé. Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA. - VN 03 người mua 02 vé. - ISRAEN 03 người mua 01 vé. Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC. Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái. Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...(đùa đấy ko có to đâu). phòng 1 có 1000 lít rượu,phòng 2 có 1 con sư tử hung dữ,phòng 3 có một ... cô gái trẻ,đẹp,xinh,dễ thương,đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái (ặc). Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước.2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè : "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"
Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo"
Thi Vắt Sữa Bò
Thế giới tổ chức cuộc thi vắt sữa bò, nước Hà Lan, nước Mỹ và Việt Nam lọt vào chung kết. Vòng chung kết ban giám khảo giao cho mỗi ứng 1 con bò, trong 5 phút ai vắt được nhiều sữa nhất sẽ thắng. Nước Hà Lan sau 5 phút vắt đực những 2 xô sữa, nước Mỹ vắt được 1 xô sữa, nước Việt Nam vắt được có 1 chén sữa. ---->Việt Nam thắng Ủa sao lạ vậy nhỉ.Đơn giản vì sau khi vắt xong 2 đối thủ kia chẳng nói gì nhưng người Việt Nam chúng ta thì hét lên 1 câu: TIÊN SƯ BỐ THẰNG NÀO ĐƯA CHO TAO CON BÒ ĐỰC .
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la đó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương đó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc( hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo đó,nước tui có đầy"
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi: - Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo. - Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán. - Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác. - Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia. - Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia. - Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi
Ttrong một hội nghị Nông dân quốc tế, một nông dân Pháp phát biểu: - Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8. Một nông dân Anh: - Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7, sớm hơn các vị một tháng. Nông dân Mỹ: - Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6, sớm hơn hẳn hai tháng. Một anh nông dân Việt Nam: - Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5. Cả hội trường: - Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được? - À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được .
Trên 1 chuyến tàu chở 3 hành khách: Nga Mỹ va VietNam.Chẳng may tàu bị đắm, họ trôi vào 1 hòn đảo và bị thổ dân ở đó bắt.Người tộc trưởng đứng ra hỏi: -Các anh muốn sống và rời khỏi đảo chứ ??? -Tất nhiên rồi Tộc trưởng cười và nói: -Tôi sẽ thả các anh.Các anh hãy đi tìm 1 loại quả bất kỳ,rồi lấy 10 quả.Sáng mai hãy quay lại đây! Đừng mơ trốn dc chúng tôi sáng hôm sau họ quay lại với 10 quả mà mình tìm đc Tộ trưởng bắt đầu nói: -các anh hãy nhét hết số quả mình vừa liêm đc vào đít. Nếu ai nhét hết tôi sẽ thả các anh về đát liền! Người Nga tìm đươc 10 quả cam. nhét đc đến quả thứ 6 thì chết. Người Mỹ tìm đc 10 quả nho, nhét đc đến quả thứ 9 thì chết. Lên thiên đường,Nga hỏi Mỹ: -Anh nhét đc 9 quả rồi sao ko cố nốt ???? -Uh! Tôi cũng đang định nhét quả thứ 10 thì tháy thằng ViêtNam đem ra 10 quả sầu riêng.Tôi ko nhịn đc cười nên..........!
Công nghệ : Trong một cuộc hội nghị của các nhà khoa học trên thế giới , các nhà khoa học thay nhau khoe thành tích của quốc gia mình đã làm dc - Các nhà khoa học Nhật tuyên bố : "chúng tôi đào sâu xuống lòng đất 1000 m và đã tìm thấy dc lõi cáp đồng ...chứng tỏ người Nhật đã có đường dây điện thọai cách đây 1000 năm - Người Mỹ nói : "chúng tôi đào sâu xuống lòng đất 2000 m và tìm thấy dấu vết của lõi cáp quang , như vậy ở đây đã có truyền hình cáp từ 2000 năm trước - Còn 1 nhà khoa học Việt Nam đứng lên dõng dạc tuyên bố : "Chúng tôi đào sâu xuống lòng đất 5000m và ko tìm thấy gì cả , chứng tỏ cách đây 5000 năm ... người Việt đã xài di động "
Hội nghị quân sự cấp cao thế giới , các nước ai cũng khoe binh lính của mình có lòng dũng cảm rất cao. tướng Nhật bản biểu diễn trước: - Lính ! Thể hiện sức mạnh tinh thần saimurai đi ! Lính Nhật bước ra thi hành nghi thức harakiri , mổ bụng chặt ruột ra từng khúc , tự sát rất ghê. Ai cũng tái mặt , quả nhiên đáng sợ. tướng Nga cười nhếch mép , hất hàm: - Lính , làm cái gì cho tụi nó sợ đi ! Lính Nga chạy ra tẩm xăng vô người châm lửa đốt lên sau đó còn chạy lòng vvòng quanh sân , biểu diễn 1 số bài ballet kinh điển và 1 số thế võ truyền thống rồi mới lăn ra chết. Ai cũng gật gù cảm phục . Chỉ có tướng Mỹ là cười nhạo , phẩy tay: -Bay đâu , cho tụi nó thấy sức mạnh Hoa Kỳ đi ! Lập tức 1 phi công Mỹ chạy lên máy bay , bay biểu diễn mấy vòng , tới độ cao 2000m sau đó nhảy ra ko cần dù . Kết quả thì ai cũng biết . Lúc này tướng VN mới ung dung bước ra , ra lệnh : - các đồng chí hãy cho thế giới biết người Vn ra sao .... Chưa dứt câu thì 1 anh bộ đội VN bước ra : - Tui ngu gì làm , ông có ngon thì ông làm đi ! Hội nghị quân sự thế giới nhất trí cho rằng binh lính VN dũng cảm nhất.
Trên một chuyến đò qua sông trong đó có 2 ng Nhật , 2 người Mĩ , 2 ng Trung Quốc và 2 ng Việt Nam. Đến giữa sông thì đò bị thủng và chìm dần . Sông rất sâu ko thể bơi đc và chỉ còn 1 khoảng là đò đến bến . Vì vậy muốn đò cập bến an toàn thì phải làm cho đò nhẹ hơn. Thấy vậy 2 người Mĩ liền kêu lên : Vì Oasinhton rùi nhảy luôn xuống sông.Một lát sau tàu chìm dần, 2ng Nhật bèn kêu:Vì Nhật hoang rồi cung nhảy luôn xuống. Mọt lát sau nữa .Đò lại chìm dần, thấy vậy 2 ng Việt Nam liền đứng dậy kêu:Vì Hồ Chí Minh rui đẩy luôn hai đứa ng Trung Quốc xuống sông và cập bến an toàn.
Việt Nam đăng cai một hội nghị quan trọng của thế giới.Một hôm máy bay trực thăng trở thủ tướng của Việt Nam và tổng thống của Mĩ và tổng thống Nga bay lên tham quan HN từ trên không. Thu tướng Nga nói với hai vị kia:Các ngài có tin bây giờ tôi thả tờ 1 đôla xuống dưới kia thì mai cả thành HN xôn xao ko . Tổng thống Mi liền nói :Vậy đã là gì , các ngài có tin bây giờ tôi thả một vali đựng1000 đô xuống kia , mai cả nc VN này xôn xao ko. Nghe hai đứa chém gió , thủ tướng VN bực mình nói :Vậy bon mày có tin bây giờ tao đạp bọn mày xuống đây thì mai cả thế giới xôn xao ko.
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)
